咳をしても一人
咳をしても一人
くしゃみをしても一人
熱を出しても一人
何をしても一人ですわ
一人も気楽だしそれなりに生きてるけど、すごく気の合う恋人や友人と楽しそうに過ごしてる人を見ると、羨ましくなってしまうんだよなぁ
一人で映画見るのは全く苦ではないけど、その感想を言い合える存在がいたらもっといいなぁと感じるわけで
友人はいるけど、相当数が少ないし、その友人たちにはほぼ恋人がいるので、遊びに誘うのも気がひけて結局ぼっち行動になる
彼氏いたって誘えばええやんって話だけど、「恋人は友人より優先されるもの」って考えが私の根底にあるので、「恋人と過ごす時間を邪魔しちゃ悪いな」ってのと「どうせ恋人との予定があるって断られるやろ」って思ってしまって誘えないのだ
もしも自分に恋人がいたとしても、友人からの誘いは普通に嬉しいんだけどね
「自分の感覚と人の感覚は違う」って考えが強すぎて「自分はそうでも友人は違うかもしれない」から誘えないのだ
それに自分の場合一人ってこともあって予定すっっっっかすかだし、一日中家の中にいるのなんてよくあることなんだけど、リア充な子って毎日何かしら活動すらじゃん…「一日中家にいるとかまじ？？」みたいなこと言われるし…「予定を合わせる」って行為が面倒すぎるんだよなぁ
まぁ例え友人に恋人がいなくても、リア充な子には大方予定があるので、予定を合わせなきゃならないし「断られたら悲しいな」って思ってなかなか声をかけれないんですけどね
突発的に「今日ご飯行こうよ！」っつって出かけられる存在が欲しい………
ふと私は誰の一番にもなれないんだと思うと寂しくなるんですよね
私は恋愛ができないので、友人たちみたいに恋人に一番に思われるってことが絶対にないのでね
恋愛ができないんだから結婚もできないわけで
完全なる「結婚できない」人間なので、一人で生きていくことを覚悟しなければならないんだけど、どうにも諦めきれずにたまにしんどさを感じるんだよなぁ
恋愛に完全に興味がないとか、仕事をバリバリしたいからとかで「結婚しない」人もいるけど、私の場合はそうじゃない ただの諦めなのでどうにも精神が安定しない
幸せそうな友人を見てると、よかったなぁって嬉しくもなるんだけど、同時に自分との差に落ち込みもする
人を好きになれないわけじゃないし、有難いことに私を気に入ってくれた人も過去にはいたわけなんだけど
どうにも自分の感情は伝えられないし、人からの好意も苦手で、上手く関係を築いていくことができなかったんですよね
そんな自分は相当欠陥人間だなぁと思っていたとき、「蛙化現象」という言葉を知ってだいぶ救われはしたんだけれども
あぁ人からの好意を気持ち悪いと思ってしまうのは私だけじゃないんだ、自分が人を好きになっていることに自分で気持ち悪いと思ってしまうことや、人からの好意をプレッシャーに感じてしまうのは私だけじゃないんだ、と安心しました
このネーミング、蛙(気持ち悪いもの)が王子さまになるっていう「蛙の王子さま」とは逆で
王子さまが蛙(気持ち悪いもの)に見えてしまうからって由来らしいんだけど素晴らしいネーミングセンスだな！と感動したし、知ってよかった言葉の一つです
ほんとこの現象、10個ぐらい症状が書かれてたけど全てにおいて「ものすごくわかる」ってなったので、私は貴重なサンプルなのでは？？？？ってなった
蛙化現象のサンプルが欲しい方はご一報ください
自己評価の低さと自尊心の高さが原因なわけだけど、なんでこの二つが両立してしまうんだろうなぁ
自己評価が低いから、例え人を好きになっても「自分なんかを好きになるはずがない」って思うし、もっと言ってしまえば「気持ち悪がられるだろうな」と思って好意を向けるとこすらできない
「好意を抱かれて悪い気なんてしないよ」って人は言うけど、それは全ての人に当てはまるわけじゃないじゃないですか
現に私は興味のない異性から向けられる性的感情には気持ち悪いと思うし
小学生の頃とか漫画とかで、ブスに好かれてる人のこと、「お前ブスに好かれてかわいそうだなｗｗｗ」とかってネタにされたりするじゃん
自分の好きな人が私に好かれてることを気持ち悪いとか迷惑だとか思うかもしれないじゃん
そう考えると申し訳なくてとてもじゃないけど感情を表に出せないんだよなぁ
そんなんだから好きな人ができても何にもできないし、「恋をしてる自分」が気持ち悪すぎて友人にすら打ち明けることができない
ただただひたすらに自分の中に留めることしかできない
人の恋愛の話は聞いててとても楽しいし、恋してる友人はかわいいなぁ楽しそうだなぁって眺めていられるんだけど、こと自分のこととなると、気持ち悪くて仕方がないし、気持ち悪いって思われてんだろうなと思ってしまう
誰よりもブスに厳しい
自己評価が低いだけなら、誰かしら好きだと言ってくれる人がいたらきっと依存的になってしまっていたんじゃないかなぁ
いわゆるメンヘラになるんじゃないかな
しかし自尊心もめちゃくちゃ高いので、好かれたとしても自分が好きな人じゃないと気持ち悪いと思ってしまうし、好きでもない人とのデートのためにオシャレを頑張らなきゃならないのはあまりに苦痛でとてもじゃないけど続けられないし
自分の寂しさを埋めたり見栄のためだけに好きでもない人と付き合うことはできないわけで
私には好きになった人に猛烈にアタックする人の気持ちも、好きでもない人と付き合える人の気持ちも全くもってわからないし、
リア充は私の気持ちがわからないと思うのでわからなくていいです
結局のところ
好きな人ができる→勇気を出してアピールを頑張らないといけない
好かれる→好きでもない人と過ごす我慢をしなければならない 期待に添えるよう頑張らないといけない
ってことでどのみち頑張らなければならないわけで
もう私は何よりかにより頑張りたくないので、全て諦めて一人で死ぬしかないんですよね
諦めるしかないんですよ
でも諦めきれないんですよ
このまま誰にも愛されず死ぬのは怖いと思ってしまう
無条件に私に愛情を向けてくれる存在が欲しいだけのクソ女なだけなんだけれども
人間の底辺は私だからみんな安心すればええねん
ムカつくやつとかこいつほんとクズだなってやつとかいるけど、それでも「この人のことを愛する人がいるんだな」と思うと、それだけで私よりもずっと上の存在になるので、「このクズより私は下なんだ…本当に私の下には誰もいないんだ…」とますます落ち込む羽目になる
彼氏と別れて軽率に「もう一生独り身かも〜😭」とか言うやついるけどなんであれ過去に人とお付き合いできたのであれば私よりかずっっっっっっっっっっっっとましだしその気になればすぐ恋人できるだろうから安心しろと言いたいしお前より下の存在もいるんだからそういうこと言わないでくれって話である
本当になんでこんなことになってしまったんだろうな
あ〜あ犬飼いてぇ〜
